夜の御前埼灯台にて

7/15（火）

今日は仕事ですごく嫌なことがあって

帰りの車の中で泣いてしまって

このまま帰宅しても気持ちの切り替えがうまく出来そうにないと思い

そのままの足でガソリン入れて御前埼灯台に向かいました。

残業してたので静岡を出たのが既に8時半過ぎでした。

何となく高速でっていう気分じゃなくて、下道でたらたら走っていきました。

車の運転はそこまで好きでもないので飽きてきて、もう少し近ければいいのになーと思いながらのドライブ。

御前埼灯台に近づくにつれ、車の数が減っていって

ついに10時ごろに到着。

海岸線から走ってきたのですが、あの灯台の光が見え始めたときの高揚感といったらないですよ。

仕事帰りで疲れてたけど、やっぱり来てよかったと思えるんですよね。

今日の御前埼は風が全然なくて、波も割と静かでした。

大気があまり綺麗じゃなく、少しガスってるくらいだったので

灯台のライトがチンダル現象ぽく見えました。

今日は平日だったからか誰もいなくって、灯台の根元で長いこと海を眺め、灯台を眺めながらぼーっと考え事をしてました。

今日の会社でのことや、車の中で泣いたこと。

辛くても明日も出社したいなって。。

今日、会社の人に仕事教えて貰ってたんだけど

私を試すような教育の方法がすごく苦手で

怖いと思ってしまった。

内容的には、分からないことあったら自発的に質問しなさいということで

指示者からの情報は減らしてくって言ったよね？だから情報足りなくて出来なければ自分の頭で考えて質問するなりなんなりしろよ

っていう

相手の意図は分かったのですが‥

私には、何の情報が足りてないのかも、いや、そもそも情報が足りてるのかどうかすら判断つかないレベルだったため

途方に暮れてしまっていて。

そんな状態だったから、何をどう質問すればいいかも全くまとまらなくて。

ただ作業は進まずオロオロしていたという感じでした。

そんな態度がまた気に食わなかったのかもしれないんですが

分かってなかったら計画も立てれないよね？何のための計画書と実績の値の記録してると思うの？

とやんわり叱られて

なんだかもう自分が情けなくてしょーがなくなってきました。

ほんと理解力ないしただオロオロするしか出来ないなんて無力すぎるなって自分のことが嫌になってきました。

そうするとネガティブがネガティブを呼び込んで

入社後ずっとあえて考えないようにしてた、向いていないんじゃないの？っていう自問をついにしてしまって、泣きたい気持ちになりました。

仕事の上達度はやっぱ他の人との相対的比較で考えてしまいますが、

明らかに私の上達は遅い気がします、、

それも何となく蓋をしてきてしまってたっていうか

絶対上達するんだから大丈夫！今やれることやろう！って

自分に言い聞かせて、なるべく考えないようにしてた‥。

でもそういう思いも、今日一気に溢れ出してきて

多分もう、その時に顔に表情がなくなってきたんだと思うんですが

指示者に気付かれてしまったんですよね。

それがまた自己嫌悪で、負のスパイラルでどんどんどんどん暗くなる。

そんなだから余計仕事もうまくいかず。

今日は散々でした。

ほんとにもう帰りたくて帰りたくて仕方がなくって

それまで見抜かれて、やっつけ仕事しちゃダメだよって言われたり

もう一個もいいとこなかったです。

指示者に不満があるわけでは全くないんですほんとに。

ただ私が、試されるようなやり方に恐怖感を持ってるのと

今まで見ないようにしてたネガティブな部分が溢れ出ちゃっただけで。

灯台の近くでいろいろと考えて、やっぱり今の仕事まだ諦めたくないし、

今日は指示者に嫌な思いさせたと思うけど明日は笑顔であいさつしようと思い直しました。

ただ、私の人生なので仕事ばっかりに熱中するのもなにか違うとは思います。

平日に残業後に来るには近くはないけども

やっぱり来てよかった！

御前埼灯台に感謝です^ ^

売店スペースも夜は少し怖い。