つらい時に声を聴きたい人。
今日は（も？）仕事で凹むことがありました。
といって、普通の人にとっては多分普通のことで。
私は今の仕事についてからまだ１年経っていなくって
わりと専門的なことをやっている会社なので、知識も技術も
全然足りなくて、日々人に教えてもらいながらのお仕事です。
人はみんな優しくて、いびったりお局さん的な存在もいなくて
はたから見ればとても働きやすい環境だと思います。
実際、同時期に入社した子たちはすごくなじんでいるし。
でも私はどこか浮いている感じです。
仕事について質問するときも、いつもびくびくしてて
理解できないと失望されるんじゃないかとびくびくしてて
やっぱり理解できなくてびくびくしていると悟られてしまって
逆に気を遣われてしまったりしてもういたたまれないです。
精神科の先生に言われた「自分を気に入る」ってことから
日々過ごしているだけでどんどん遠ざかっていくような気がして怖いです。
だって、少しでも失敗したと感じたら「やっぱり私がダメ人間だから」
「この人は優しく教えてくれているのにおびえちゃうなんて私がダメ人間だから」
自分を責めることが得意みたいです。
だけどやっぱり今日もノートに書くんですね。
「なんて私って素晴らしいんだろう！」って。
はい、書きました。先生の言うとおり。
こういうところはすごく素直です。
今の気持ちとかけ離れすぎていて笑えてくる。
だけどね、いいこともありました。
すごくへこんで「なんて自分ってだめなんだろ」て思って帰り道を
歩いていたら
すーっと消えてなくなりたくなって、さびしくて仕方なくなって
悲しくて、何が何だかわからないけど感情が抑えきれなくって
発作的に誰かに電話しなきゃと思って
とっさにかけたのは親友でした。
運よく彼女も仕事が終わっていたので電話をとってくれました。
何か用があってもなくても話を聞いてくれるって安心してかけられる相手。
今日も素直にさびしくなってかけたと言って
あーそうか、さびしくなってかけたんだね、って受け入れてくれて
こういうとき親よりもあなたにかけたくなるんだって言ったら
あーそうかぁって、受け入れてくれて。
かといって別に親のこと嫌いなわけじゃないんだけど
それは彼女もわかってくれているんです。
今日会社で何があったとか、具体的にあったことを説明したわけじゃないけど
説明するのも苦手なので。。。
わたしは彼女の声を電話越しに聴くことができてすごくおおきな安心を得て
何を話すでもないんだけど、今週末に会う約束とかをして電話を終えました。
ノートにね、毎日「なんて私って素晴らしいんだろう！」って書くのも
自分の心境と正反対すぎてなんなの？って思っています。
だけどね、今日だけは、私って素晴らしいって思えたことは、
つらいときに理由も言わずに突然電話できる親友がいてくれること。
私が素晴らしい人間かは何とも言えないけれど、そんな親友がいてくれることは
本当に素晴らしいこと。
今日は早いですがもうルネスタとロゼレムを飲みました。
ちょっと倦怠感があってもうすぐ眠ると思います。
おやすみなさい。
灯台恋しや。
あー最近灯台いけてないので
癒しが足りんです。
癒しといえば家に帰ると小鳥さんたちがいるくらいかな。
最近夢ばかり見て全然眠れた気がしない。
会社でも欠伸が出ちゃって仕方ないです。
会社といえば今日もしんどかった。
薬のんでたからまだ良かったけど。
少し頭がぽわぽわしてたというか。
もしいつもと同じように真っ向から捉えてたら、怖くて仕方なかったと思います。
全然相手は怒ってる口調でも何でもないんだけど、
言ってることが全然理解できなくって
あーなんて私ってばかなの、この人だんだんイライラしてきてるわ、と思ったらもう走って逃げ出したくなって。
自分がばかで理解できないことも嫌なんだけど、それ以上に
教えてくれてる人がイライラしてきたり、うんざりしてきたり、
めんどくさがられたりするのが怖くて怖くていてもたってもいられない。
早く逃げたかった‥
でも今日はなんとかなったきがする。
金曜に先生になんて言おうか書いておこう。
こんなことがあって、ますます自分のことを嫌になってしまったって。
せっかく、自分のことを少しでも気に入るためにノートに毎日
自分って素晴らしい！って書いてるのに
こんなんじゃ逆にどんどんどんどん
自分のことを大っ嫌いになりそうで
不安すぎる。
しんどいよぉ。
誰か助けて。
こういうとき祈る神がいたら違うのかなぁ、
私ってなんて素晴らしいんだろう！3日目。
私ってなんて素晴らしいんだろう！
って日記に毎日書くように、って精神科の先生に言われて3日目になります。
とりあえず言われた通り実行しています。
毎日同じ事を書くのもあとで見返してつまらないかと思って
でも書くことは同じなので
毎日違う色のペンで書くことにしています。
心から自分は素晴らしい！って思って書いてなくても
前日に書いた自分の字を見ると
少し救われる気がするのが不思議です。
昨日、今日は東京でセミナーを受講してきました。
あって間もない人ばかりなのに
何故か自分をあまり偽らずに話せて
気持ち的に楽でした！
毎日がこんな風になればいいのに。
というか、自分が環境を変えてそうすることで
楽になるんだろうけど。
なかなかね。
難しいです。
でも、努力はしていきたいな！
そういえば、私は先月末に1人で思い立って
「友達100人できるでしょ計画」という
何だか楽観的に始めた計画？？を実行中で
プライベートの名刺を100枚刷って、100人の人脈を完全に仕事ともこれまでの身の回りとも関係ないコミュニティで
つくろう！とし始めました‥。
それで、現状30人くらいと知り合うことが出来ました。
（名刺の残枚数から）
新しく誰かと知り合いたい！と考えたら、自ら機会を作っていかないと
出会えないよね！と思って
今月はイベントに行ってみたり
がんばった！
今月、仕事では思い詰めたりもあったけれど
観術セミナーに行ったり、デッサン教室に行ったり、灯台に行ったり、書道に行ったり‥
いいこともいっぱいあったし、楽しいことだってたくさんあった！
私の人生捨てたもんじゃないよ！
私ってなんて素晴らしいんだろう！って
いつか本心から書けるようになりたいです。
私ってなんて素晴らしいんだろう！
昨日勇気を出してメンタルクリニックを予約した私は
今朝、少し緊張しながらクリニックに行ってきました。
初診だったし場所が微妙にわからなかったので、不安はありましたが
それよりも朝一仕事に行かなくて済むことに対して安堵していて
今の私は本当に職場が嫌なんだと思いました。
それもこれも、自分が職場の人付き合いにきちんと向き合わなくて
人間関係がうまく築けていないことが原因で
それをどうにかするために精神科に来ているんだから・・・
ここで何とか変わりたいと、祈るような気持ちです。
待合室はとても工夫されていて、結構大人数の患者さんが待てるスペース
なのですが、椅子がいろいろな方向を向いていて、顔を合わせなくていい
配置になっています。
また、カドカドしい家具が徹底して無くて、丸みのある椅子、テーブル
観葉植物の鉢、ドアノブになっていました。
角っぽくなっているのは柱とか扉の角くらいです。
以前、気持ちのバランスを崩して別の心療内科に通っていたときは、
性格診断のようなテストや
家族構成とかこれまでの人生についての詳細な問診はなかったですが
（先生による口頭質問だけで、内容は現在の状態についてが主でした）
今回はPEGテスト？というのと詳細な問診を看護士さんにされました。
自分のこれまでについて質問に沿って答えているうちに、
自分の歩んできた人生そして現状に嫌悪感がして気分が沈みました。
問診が終わってしばらくしたら、先生による診察でした。
仕事以外のプライベートでは特に問題なく友達もできるし
イベントなんかにも参加できるということ、
仕事で具体的にどういうときに人付き合いが怖いと思うのか
自分が空気読めてないんじゃないかという不安、言葉遣いに
イライラされているんじゃないかという不安、上司の機嫌が今
いいのか悪いのか考えすぎて話しかけられないということなどを
私から伝えました。
先生にはいつもそんな風に顔色をうかがっていたら
あまり本音から話せる人はいないんじゃないかとか
それで、どんな自分になりたいのかとか
これからどんな人生にしていきたいのかとか
今緊張しているかとか
よく眠れているかとか
いろいろ聞かれました。
先生の質問に答えているうちに、私が人の顔色をうかがう習性は
昨日今日に身についているものじゃなくって
もっともっと昔からそうしてきたことなのかもしれないって
気づき始めました。
思えば、学生時代の友人とは腹を割って話しますけど
結構空気は読むというか、自分が切羽詰まっているときは
ガーッと話して聴いてもらうこともあるのですが
基本的には相手の出方を見てからどんな話をするか決めているかも。
あと、父親と話すときはかなり顔色をうかがっているし、
そうして話していると気疲れしてくる。
本当に顔色を気にせずに自然体でいられるのは
兄弟だけかもしれない。だから兄弟で過ごす時間はとても楽で
私にとって大切なのかもしれない。
小中学校の学校生活でも、私は勉強が割と得意な方だったし
素行も普通だったので
先生たちに気に入ってもらっていて、いい子だと思われるのがうれしくて
期待に沿うように優等生に振舞って、大人の顔色をうかがっていた。
そうやって自分を作り上げてきたから、他人の評価が大きなウエイトを占めていたから
他人にどう思われるかが怖くて、職場でどう思われるかが怖いんだと思います。
ひとしきり質問が終わって、私が答え終わって先生が言った言葉が
「もっと自分を気に入ろうか」
という簡潔なことでした。
でも、その効果は絶大でした。
言葉がスーッと入ってきたときに、感じるよりも先に涙が出そうになって
いかんいかんと堪えました。
私は本当に自分を気に入っていない。ってなぜこの人はあって間もなく
少し話しただけで気づいてしまうのかと不思議でした。
これがプロなのかと思いました。
というか、私自身言われてから「気に入っていないのかも」と
考えて、「本当に気に入ってない、だからいつも変化を求めているのか！」と
納得したのです。
お気に入りのものだったら手入れするけど、気に入っていなかったら
大事にしようと思わないよね？と先生は言いました。
つまり私は自分を粗末にしていると。
疲れているみたいだと。
そんな風に労わられたことはなくて、また泣きそうでした。
それと、言おうかどうしようか迷ったように言ってくれたのが
「君は本当は甘えん坊で泣き虫なんだよ」
っていうことでした。
それは全然自覚がなくて、私はお姉ちゃんだからしっかりしなきゃって
周りから言われて自分もそれが当然と思って育ち
優等生だと思われて期待に応えたいと思って責任感のある子供になりきって
自分が甘えん坊だなんて思う隙がなかった。
泣き虫は、本当はそうだと思う。
すぐ泣きそうになるけど、そんなの社会人としてありえないし
彼氏といたって、泣いているところなんか見せたくないし
親に見られて問い詰められるのも面倒くさい。
私が本当に本当につらくて泣けるのは親友の前でだけで
すごくつらいとき電話して泣いていた。
泣くときは号泣している。
そして、毎日日記で
「私ってなんて素晴らしいんだろう！」って
書くことを日課にして、って言われました。
それだけで違うんだから、と。
そんなことで気持ちが変わるのかと今も疑っていますが
信じて今日から書くことにします。
それから、抗不安薬を1日2回分。
それから、最近夢を見ることがしょっちゅうで
睡眠はたっぷりとっているのに朝疲れているって言ったら
睡眠薬を出してくれました。
5～6時間で効果は切れるから朝起きれないってことはないから
安心して飲めるらしいのですが、
それでも起きられなかったら、それは私がこれまで自分を大事にしてこなかった
ツケだと思って、と笑っていました。
自分が疲れているということも、自分を気に入っていないってことも、
甘えん坊で泣き虫だということも、
先生の視点から見た私であって、自覚があったところもなかったところも
とりあえず先生を信じて、やってみようと思いました。
次回の通院は1週間後です。
「私ってなんて素晴らしいんだろう！」を続けるのはなんだか気恥ずかしいですが、
とにかくやってみようと思います。
リーゼは以前効いていたので、それがあることも心強いです。
とにかく仕事を続けて生活を続けたいし
職場にいることが楽になったらいいなぁ。
命の価値がわからなくなる空間
我が家にはインコ一羽、十姉妹が二羽います。
セキセイインコのぴーちゃんです。
日本中によくありそうな小鳥の名前のぴーちゃんです。
あと2か月くらいで2歳になります。
今日はぴーちゃんのご飯が残り少なくなってきたので
近所のホームセンターに買いに行きました。
そこにはペットコーナーがあって、犬猫をはじめ、爬虫類や鳥類、ウサギ、
モルモット、ハムスター、なんと陸ガメまでいます。
行くといつも違う動物がいて、ヒナや子供がたくさんいて
複雑な気持ちになります。
この前いたあの子たちは
売れたのか、たたき売られたのか、処分されたのか…
自分もペットを飼っているから、わかるのですが
自分のような人間たちが寂しさをうめるためか何か
とにかく自分のために動物の命を好き勝手にしていて
自然の摂理に反しているなと思います。
食べるため、生きるためではなく、人間の楽しみのためだけに
繁殖され、入荷された動物たちは、大きくなったら価値がなくなるから
捨て値で売られたり処分されたりしてしまう。
「かわいい、かわいい」ってばかじゃないの、って
自分でも思います。
そういう人間がたくさんいるからペットビジネスが成り立って
人間に好き勝手される動物が増えてしまうのに。
なんで買うときにそういう背景をちゃんと考えなかったのだろう。
私がこのぴーちゃんを選んで、その陰で選ばれなかったインコが
処分されたり、
処分されなくても、ヒナのうちに売れなくて成鳥たちのかごのなかで
どう考えても個体数に見合わない狭いところに押し込められて
一生を過ごすのかもしれない。
一生思いっきり飛ぶことができないかもしれない。
だけど、実際うちにぴーちゃんがいてくれて私は何度も救われています。
悲しくて泣いているとき、ぴーちゃんが私の手に止まってくれて
私の目を見つめてくれて、本当にありがたかったです。
この触れ合いがぴーちゃん以外の動物たちの犠牲の上に
生じていることは悲しいけれど、認識しているけれど
ぴーちゃんが与えてくれた心の平静には感謝したいです。
飼っている以上は、ぴーちゃんと十姉妹たちに過ごしやすい環境にして
仲良く生きていこうと思いますが、
やはり当時深く考えずに購入してしまったことは
あとあとペットショップに足を運ぶにつれて後悔しています。
ペットを飼っている人って、みんなどう考えているんだろうなぁ。
地元で児童虐待。責任が持てないなら産むんじゃない
地元の町で１歳の児童が虐待されて重体で病院にいたけど
昨日ついに亡くなってしまったというニュースを見た。
なぜこんな悲しいことになったのか…
同居していた交際中の男性がやったらしいけど
そんな男が家にいるという環境含め
育てられないなら産まないでほしい。
実際産まない選択をする女性は増えているし。
責任持てないくせに簡単に産むな。産ませるな。
避妊すればいいだけ。
こうやって死なせるならまだ中絶のほうがマシだし。
赤ちゃんが可哀そうだ。
なんのために産まれてきたんだろう。
なんのために産まれてきたのか考えるまでもなく死んでしまったんだ。
電話するのって勇気がいる。
私の道は私が照らす
なんて思い切ったタイトルをつけてみた私ですが
実際ちっとも照らせていないんじゃないかと
一日に何度もネガティブになります。
職場で人付き合いがうまくできないと以前の記事に書きました。
あまりに毎日どんよりで仕事に行きたくないので
このままでは仕事が続かなくなってしまうかもと危惧し
今日はメンタルクリニックに電話しようと思っていました。
もうHPとか探して「ここがいい」と思うクリニックは見つけてあるのですが…
勇気が出なくてかけられませんでした。
病気でもなんでもないのに、と思われたり
話をちゃんと聞いてくれないんじゃないだろうかとか
高圧的に説教されやしないかとか
まだ会ってもないお医者さんに何を言われるか想像して怖くなりました。
シャレでもなんでもないですが、病院じゃなく美容院にかけました。
カット＆カラーしてきました。
初めて会った美容師さんだったけどおしゃべり楽しかったです。
そう、ほんとは人が嫌いなわけじゃなくって、おしゃべりも好きだし
仲良くなりたいと思っているんです。
でも、職場ではどうふるまっていいかわからない。
嫌われたくない、評価が怖い、何もできない、話せない…
そんな自分がさらに嫌になって、人の目を見るのも怖い。
明日こそ電話するぞと思ったら、明日は休診…。
言いたいことを紙に書いてまとめて、明後日こそ電話して予約しよう。
