突然、灯台の相方が現れた
私には気になる人がいたわけですが、
その人のことは気になるままなのですが
関係の発展はどうも想像がつかないし
もやんもやーんと日々をやり過ごしてました。
土曜日の超つまらない会社の飲み会後、
ほとんど話したことない同僚とジャズの路上ライブをみてたら
気付いたら他の人がいなくなってて
私は所持金500円だったのに飲み足りなくてついでにコーヒーも飲みたかったので
深く考えずその人と飲みに行ってみました。
ほぼ話したことがなかったのが幸いしてか
会社の人って感じがしなくって
素でお話しできました。
もって生まれた才能みたいなものだと思うのですが
その人って、全然相手を緊張させたりしない柔らかいオーラの人で
一緒にいるだけでほわほわしてました。
不思議な幸せ感というか。
ところで私は灯台が大好きですが
基本的には、1人で巡るものって感じでした。
というか周りに灯台に興味がある人がいないので付き合わせるのも悪いというか。
でもなぜか、その人と一緒に灯台を見たいとすごく思って
普通〜に誘っていました。
なんかそういうのって、お、俺のこといきなり誘ってくるなんてこいつ‥
みたいな勘違いをされるんじゃないかとか思うと
誘いたくないんですけど、
その人のほわーっとしたオーラに取り込まれて、
まったく深く考えず誘ってしまったのでした。
どーせ灯台巡りなんて、やんわり却下されるんじゃないかと思ってたら
二つ返事で行きましょう！と。
とりあえず、この人がどういうこと考えてるかわからないけど
まぁやましいこと考えてるかも分からないけど
好きなものを否定されないのは嬉しいことだったので、
単純に喜んじゃいました。
いつになるか分からないけど、一緒に神子元島灯台に行くことに。
磯場で、釣りの渡し舟でしか行けないから男の子が同行してくれると本当ありがたい！
今からすごく楽しみです！
錯覚と伝播
今在ることが錯覚だとしても
今在る心が錯覚だと知っても
私みたいなものと
あなたみたいなものが
ぎゅうっとなって 触れ合ったとして
あたたかい と感じることや
なつかしい と思うことは
そんなに悪いものじゃないね
これを幸せと呼んでみる
ただ名前をつけたいだけ
苦しむあなたに
こんな些細な幸せが
波みたいに染み込んでいけばいいね
本当はすべてがひとつなんだから
できないはずはないんだよ
会社の飲み会で無視できない常識行動。
下っ端の私のTODOリスト
上司にお酌しに行って日頃の感謝を述べる。
取り皿にお料理を取り分ける。
空いたグラスやお皿を店員さんの下げやすいところにまとめる。
タバコを吸う人の灰皿を用意していっぱいかどうかも気にする。
みんなの飲み物の残量を気にして、ない人にどうするか尋ねる。
などなど などなど
しかもタイミングと空気感が、大事
早く上司にお酌を済ませたいと思っても開始早々席を回るのも考えもの
取り分けるのも、さりげなく、邪魔にならないように
偉い人から
飲み物のオーダーも、みんなの会話の切れ目を見つけて尋ねる
以上 覚え書き
そんなことをやってて楽しいわけない
自分は目の前の会話に集中できないです
むしろ店員さんに親近感湧きます
でも二次会でフィーリングが合う人といっぱいおしゃべり出来たのでいいとします
今週の精神科まとめ
今日の精神科まとめを書いておきます。
忘れないようにね。
今日精神科で主になった話題は睡眠のことだった。
私は寝るのが下手だと思う。
実際、先週から精神科にかかって睡眠薬を飲み始めるまでは
ほぼ毎日夢を見ていたし、
目覚ましセットせずとも夢からハッと起きるので5時台に起きられるし、
それが普通だったので疲れが取れない眠りは普通だった。
先週処方された睡眠薬を飲むと逆に効きすぎて、
先生は5〜6時間で切れる薬だから10時間寝てもまだ眠いということはないと言うけれど、
私には効きすぎるみたいなので変えてもらった。
昼間飲むクロチアゼパムは継続で、
（これがあると心強い
その他いろいろ話をした。
会社で、教えてもらってるときに理解できなくて自分はバカなんだろーかとか凹んでばっかりいるとか
急に悲しくなって親友に電話してしまったとか、そういうことも話したけど
結局は積もり積もった睡眠不足で、私にエネルギーがなさすぎて、若いわりにヘロヘロで、
何をするにも頭が全然回転してないから相手が言ってる事が理解できないんだとか
急に悲しくなってしまうのは、小さい子供が眠たくてグズって泣いちゃうのと同じだとか
睡眠不足が大きな原因のひとつになってしまっていると。
もちろん自己肯定が出来ないのも理由だけど、まず睡眠らしい。
よく物にぶつかったりつまづいたりとかするでしょ？と聞かれ
図星すぎて驚いた。
私はいつも普通に歩くといろんなものにぶつかるので気をつけて歩いている。
全部の原因が睡眠にあるとは思えないけど、
先生を信じてとりあえずゴールデンタイムの10時〜2時は眠るよう努力してみます。
今週の情緒不安定まとめ
今週のまとめ ということで
それぞれの出来事の詳細は別記事に書いたのですが
私がケータイのメモ帳に書き溜めた一週間分を記しておきます
一週間を俯瞰すると、日々のもがきでは気づかなかったことに気付ける気がします。
自己満なのですが、読んでいただけたら嬉しいです
指導者さんの言ってる事が理解できなくて何度も説明してもらっても理解できなくて
だんだんイライラしてきてるのが伝わった。
そしたら私は怖くなって、なんでこんなに何度も説明してくれてるのに理解できないんだろーばかなんだなーと思ってたらすごく悲しくなってきて
言い方がきついとかそういうことじゃなくて、自分が情けなくて何もできない無力感から涙が出そうになった。それを隠すには黙ってるしかできなかった。
指導者さんは私があまりに無反応で無表情になってしまったので、自分の言い方が悪くて追い詰めてしまったのかと思ったらしく、
少しオドオドし始めた。
それから俺の説明も悪かったと思うけど、と枕詞を置いてからまた説明してくれた。
気を遣わせてしまったみたい。
嫌だなぁ、私って。
そう思うともう自分が嫌だ嫌だという感情が止まらなくなって
もう理解できないけど早くあっち行ってくれないかなって、ひたすら逃げたかった。
そのあと同じような状況になりそうになると
指導者さんは気遣って、苛立ちを見せないようにしてくれてるように感じる。
それは言い換えれば腫れものに触るような扱いとも言えるんだけど
お陰でか何とか週の残りをやり過ごせた。
指導者さんは、プライベートのときはガンガン言いたいこと言っていいからね、と前にメールで言ってくれたけど
毎日顔を合わせるし、かといって休日遊びに行くわけでもないのに何がプライベートなんだろう。
全然わからない。
私が指導者さんにわからないところを質問する前に、与えられてた既存データをちゃんと見なかったことを指摘されたときも、
自分が至らないからしなくていい質問をしてこの人の時間を無駄にしてしまったんだと思って辛くて辛くて
誰かに咄嗟に吐き出したくなった。
夕方だったと思う。
母に電話しようかと思ってすぐやめた。
思い立ったのは親友だった。彼女ならなんでも受け止めてくれると思った。
頻繁に掛けては迷惑かもしれないけど、
もう会うのも3月ぶりなので声を聞きたかった。
実際電話したら、何があったのかなんて説明する気が失せて
ただ声を聞いてホッとできて嬉しかった。
期間が空いても昨日の続きみたいに話ができる関係で嬉しい。
彼女がいて良かった‥‥
結局恋なのかなんなのかわからない何か
以前、恋なのか勘違いなのかなんなのかわからないけど
気になるような気にならないような男の人の存在を書きました。
結局、しばらく時間をおいて、人に相談してみたりとか
冷静に考えてイケメンなのかどうなのか判断してみました。
その結果、イケメンではないことがわかりました。
顔かよ！と思うかもしれませんが、きっかけのひとつとして
かっこいいか（もしくは好みの顔なのか）っていうことは
無視できないと思います。
また第三者的に見てもらったところ、イケメンでもなく
年齢的にも結構上で、一流企業にお勤めでもなく経済的な強みがない
などのひどくシビアな意見をもらって
それらを踏まえた上でまだ気になる存在としてとどまっているということは
好きかどうかはまだ保留だけど、相当気にはなっている存在なんだろうと
判断しました。
この先その人との関係をどうしたいのか、自問してみました。
このままでいいのか、踏み込んでみたいのか、はたまた離れたいのか。
まず、離れるほど嫌っていないため、離れたいというのは特にないですね。
このままでいいのか、といったら、別にこのままだっていいけれど、
今の距離感は偶然にして持続していて、もし私が（彼が）転勤とか異動とか
そんなことだっていつあってもおかしくはないので
まぁ不安定な近さになります。
いざ急に離れることになって、はい、ではありがとうございました って
離れることを想像すると・・・・
まぁ離れられるな。笑
だけど寂しいな～とは思います。
耐えられないほどしんどい寂しさではないけれど、いきなりいなくなったら
ぽっかり隙間感はひどいだろうと想像できます。
では、今よりも踏み込んだ関係になりたいのか？
というと、そこまでの覚悟とか努力ができない気がします。
例えば、彼が私のことをぎゅ～っとしてきたり
頭をなでてきたりしたら、嬉しいです。
だけど、結婚してくれ！って迫ってきたり、
結婚前提で付き合ってと言われたりしたら正直困りますし、
いきなりチューしてきたり、エッチを迫られたりしたら
正直気持ち悪いと思います…。
つまり男女関係になりたいわけではないんですね。
それってちょっとスキンシップが多いだけの異性の友達がいいってことじゃんｗ
えー、なんか拍子抜けだな
私は悩みすぎてたんでしょうか。
それはそれでいいんですけどね。
母にとっての社会人としての人付き合い。
昨日、実家の母に
会社での人間関係がうまくいってないかんじだと相談しました。
何かをじっくり相談したいときは
面と向かって話すと、母が9割話して私が1割話す感じの会話になって
重要なことはあまり相談できないのでメールか電話です。
そのことについては、母は専業主婦だし、祖父母の不仲に滅入っているので
私は話相手になれたら、と思うのでむしろいいのですが
たま～には相談したいこともあります。
私はメールでこう書きました。
居心地は前の会社と比べたらいいと思うし、辞めたくないから頑張りたいと
思うけど
結局人づきあいが苦手なんだよね。
プライベートでは（人付き合いが苦手とか）全然ないけど
会社では評価されたいとかよく見られたいとか無意識に思っちゃってるみたいで
どういう距離感を取ればいいのかわからなくて接し方が不自然になってしまうというか。
それに対して母の返信です。
人付き合いのポイントは相手の望みを半分聞いて、自分の要求を半分
のませること。
要するにいい人の顔をしながら腹黒く生きるのが賢い方法。
とくに社会人になるとこういう人ほど出世する。
相手をよく観察してあまり踏み込んだ付き合いをしないことだね。
私は母の返信を読んで「なるほどなぁ～」と思いましたし
「うまく説明できないけど違うような」とも思いました。
「なるほどなぁ～」と思ったポイントは
いい人の顔をしながら腹黒く生きるのが賢いってところで
そういうことをストレスなくやれちゃう人が社会に適応する能力があって
損得勘定ができて
それなりに日々を楽しくやれて
母の言うように出世して社会的立場を得ていくんだろうなと納得できました。
「うまく説明できないけど違うような」っていうのは
やっぱり最後の、あまり踏み込んだ付き合いをしない、ってところかなぁ。。。
って自分でもハッキリわからないところもあるんですけど
それはやっぱり、さみしいかなと。
でもそういうものなのかな。
学生の時みたいに、心で分かち合う人付き合いってもうできないのかな。
それはすごくさびしいな。
だって、学生時代の2倍くらいの時間をこれから生きていくのに・・・
そしてほとんどは会社で過ごすのに・・・？
明日は、会社が終わったら精神科に行きます。
今週あったことや先生に聞きたいことを整理しておこう。
